Ne me demandez pas pourquoi j’ai envie d’écrire là maintenant, ma réponse ne vs satisfera pas…

Je ne sais pas comme ça, il me prend de nouveau ces derniers temps de penser trop…

De me prendre la tête pour rien au lieu de laisser couler les choses, parfois des choses qui n’ont pas d’importance…

Sauf qu’elles concernent de près ou de loin les gens que j’aime, et c’est pour ça qu’elles auront tjrs de l’importance, quoiqu’il arrive…

J’ai l’impression de redécouvrir encore une fois le monde, encore une fois la vie, toutes ses sensations auxquelles je ne pensais plus, auxquelles je ne faisais pas attention…

Le froid, la fatigue, l’amour…

Enfin voilà.

L’impression de redécouvrir encore une fois ce corps qui est mien et qui a si vite changé, enfin bon passons…

J’ai l’impression de découvrir chaque jour de nouvelles personnes au travers des personnes que je connais… et que j’aime plus ou moins…

Il y en a trois parmi elles… peut-être 4… qui comptent tellement pour moi !

Sans lesquelles je ne pense pas être capable de vivre !

Mais pourtant… on se débrouille tant bien que mal pdt tous ces moments trop nombreux qu’on est obligés de passer loin d’eux…

No dream to have anymore in this world… no place for us no place for us…

Redécouvrir la musique de Saez, cette musique que j’aime tant, et que j’écoutais pdt mes heures d’insomnie cet été avec tant de tristesse… et maintenant…

Je crois que j’ai réussi à tourner la page sur LUI.

Je ne sais même pas s’il faut que je sois fière de moi, si c’est une bonne chose, si Baba l’a remplacer…

Enfin bon… encore une fois il est inutile de se poser toutes ces questions auxquelles je ne suis pas sûre d’obtenir quelque réponse un jour… peut-être très lointain le jour alors…

Mais bon je ne sais tjrs pas ce que LUI pensais de moi et ce que j’étais pour LUI et ce qu’il attendais de moi… même si je suis persuadée d’avoir tourné la page j’aimerai comm le savoir… je suis curieuse voilà tout…

Même.

Il a beaucoup compté ds ma vie j’ai l’impression qu’il m’a changée il y avait un avant et maintenant il y a le après…

Mais bon voilà.

Pour LUI je ne pense pas avoir été grd chose… une pote comme ça…

Mais moi comme je l’aimais comme je tenais à lui et comme ça me fait bizarre d’utiliser le passé mtn, mtn que je m’en fou de sa gueule, mtn qu’il est si rare que j’aille lui parler sur msn…

Comme j’étais folle de joie qd il a bien voulu me reparler… et comme j’avais raison parce que c’est la seule chose qui m’a permi de me rendre vraiment compte qu’il s’agissait du passé et que rien ne pourrait plus jamais être comme avant, ou même ne serait-ce que l’ombre de notre relation d’avant…

Les gens changent, tout le monde change, ça arrive, inéluctablement, c’est ainsi…

Et puis il n’y a rien à faire, il ne faut pas essayer d’aller contre le cours des choses… Ce qui doit se passer finira tjrs par se passer tôt ou tard…

Il ne faut pas porter tant d’attention aux choses qui nous dépassent.

Justement parce qu’elles nous dépassent et qu’on ne pourra jamais rien y changer.

Autant s’attarder sur des événements, des changements à notre porté.

C’est plus intéressant.

Ca aide plus à avancer.

Mais avancer pour aller où ?

Simplement vers cet endroit que l’on cherche tous sans trop savoir où il est vraiment, ce lieu vers lequel on avance désespéremment, simplement parce qu’il est humain de vouloir y aller… cet endroit où ce trouve le bonheur parfait, la plénitude…

Parfois on a pas besoin d’aller loin…

Et si plénitude plus complète n’est pas aux alentours, c’est peut-être simplement qu’elle n’existe pas, on que l’on ne l’atteindra jamais…

Pourquoi cherche-t-on à l’atteindre d’ailleurs ?

La question est idiote.

Qui ne voudrait pas être heureux ?

Personne.

Mais moi.

Même tout le monde, je ne pense pas qu’il puisse y avoir d’excéption ds ce cas, un homme qui ne recherche nulle plénitude ds ces actes est sûrement trop désespéré, ou alors simplement pas assez humain…

S’il existe des personnes comme cela.

Ce dont je doute fortement, mais bon… aucune certitude n’est jamais totalement certaine.

Il faut tjrs vivre ds le doute.

Vivre avec nos utopies, nos peurs.

Vivre avec notre mal de vivre qui va croissant, sans qu’on puisse l’empêcher de croitre, et puis tout à coup on arrête simplement de vivre…

Un jour, un matin, un soir, une nuit, comme ça, on part de ce monde pr être réduit à néant.

Difficile à imaginer, hein ?

Normal.

Humain.

Il y a tant de choses qui nous dépassent.

Et justement il ne faut pasy penser, pas penser à cette mort qui est chaque jour un peu plus proche, mais cmment faire pour ne pas y penser… on vit pour mourir, tout simplement.

L’intervalle est fragile.

Il faut savoir l’entretenir, ce qui n’est pas chose facile, et voilà, en faire ce que l’on peut en faire de plus beau, mettre notre meilleur potentiel, au lieu de regarder passer le train comme la vache ds le pré…

Il y a encore ces sourires sur nos lèvres, mais ils sont bien moins marqués...
Et même si nos yeux pétillent toujours, ils ne le font plus de la même façon.
On se raccroche simplement à ce qu'il nous reste... mais il faut avouer qu'il ne nous reste pas grand chose.
Même l'espoir d'un avenir meilleur et plus commun à toutes est presque réduit à néant : avec le temps on sait que c'est fini... et pourtant ça nous fait à toutes tant de bien de nous retrouver, de pouvoir enfin nous ressourcer un peu, mais pour combien de temps les batteries suffiront encore ?
9 mois c'est long quand même...
Bien trop long.
Mais c'est peut-être parce qu'on essaie vraiment de passer à autre chose maintenant, et lorsqu'on se retrouve c'est tellement bien que ça ne donne vraiment pas envie de passer à autre chose.
On est si bien ensemble, sans complexe, sans tabou, sans honte, sans retenu.
On est tellement nous-même, tellement connes et gamines qu'on ne pourrait se permettre d'être comme ça avec personne d'autre.
J'espère...
27/02/2007   13h53.
C'est The moment, le moment pendant lequel nous avons tous rejoué les rôles de ce que nous étions avant, le moment où le paraître a été le plus important...
Paraître heureuses ensemble, paraître inchangées, paraître simplement ce que nous ne sommes plus...
Paraître encore naïves et pleines d'illusions.

Ptite soeur, comme j'ai peur de te perdre, oh non ptite soeur !
Mais maintenant t'as grandi et t'as plus besoin d'une grande soeur...
Comme ça m'éffare de ne plus reconnaître ta voix au téléphone
De ne plus savoir à quelles occupations tu t'adonnes.
Je sais même plus qui t'aime,
Je sais même plus ce que t'aime !
Et comme j'ai peur de commencer à m'en foutre
De n'avoir que des souvenirs et de passer outre...
J'ai si peur qu'arrive le moment
Où j'oublierai ce qu'on était avant...
J'ai toujours eu des peurs de gamine
Dont les raisons étaient trop enfantines
Mais j'ai eu si peu souvent tort
Que les peurs restent malgré mes efforts...
L'année dernièe, j'ai écrit ce que j'avais à dire
Et le but n'était pas de faire souffrir !
Je voulais juste faire un constat, informer
Ce qu'on osait même pas s'avouer
Et c'est arrivé, ptite soeur
Les 5 prennent déjà moins de place dans notre coeur.
Avant on avait tous d'autres potes dans notre vie
Maintenant on a aussi d'autres amis...
Mais je t'aime toujours, ptite soeur
Je t'aimerai toujours de ton mon coeur
Mais ça m'attriste de voir qu'on s'aime moins qu'avant
Qu'il y en a d'autres qu'on aime beaucoup plus maintenant
J'ai trop peur de te perdre ptite soeur
Trop peur de ne rien pouvoir contre ton malheur...
Trop peur de disparaitre de ta vie
Et que tu disparaisses de la mienne aussi
Et elle me ronge tout le temps, cette peur
La peur de perdre ma ptite soeur...
Et pourtant je fais rien contre elle
Je m'en remet au destin ou au ciel
Et je m'en veux, ptite soeur
Et je m'excuse, ptite soeur
Bientôtil sera trop tard
Et je croiserai ton regard
Qui blessera mieux que mille poignards
Et là je me dirais peut-être qu'il y avait tant à faire
Mais il sera impossible de revenir en arrière...
Mille dois désolée, ptite soeur
De ne porter secours à notre amitié qui se meurt
C'est vrai, j'avais dit <<toujours>>
Mais je n'ai pas le brevet premiers secours...

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